1.有天悟空问唐僧：“师父，咱们师徒四人都是有编制的，但是你为什么动不动就开除我，为什么都没开除过八戒和沙僧？”
面对悟空的质问，唐僧看了看八戒和沙僧，轻声说：“悟空，因为为师是佛门中人。”
悟空：“这跟佛门有毛线关系？”
唐僧：“阿弥陀佛，因为佛门中人是不能乱开’沙戒’的….”
悟空……
2.在西天取经的路上，六耳猕猴混了进来。真假美猴王只有唐僧能分辨出来， 唐僧便说道:“悟空，为师想吃桃子。” 两猴犹豫了一下，都变成了桃子。
突然间唐僧大喊:“八戒、沙僧，拿下那只猕猴桃！”
3.下班赶公共汽车，刚刚跑到站台的时候，汽车已经启动了，于是只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”
这时一乘客从车窗探出头来，冲我说了一句：“悟空，你就别追了。”
4.几个动物在关公庙前，闻到一股很臭的味道。
蛇说：“我这么小，没这么大威力，不会放这么臭的屁，一定是牛放的。”
牛说：“我是吃草的，都是素食，放不出这么臭的屁，一定是猪放的”
猪说：“不是我，你们想放屁的人一定会脸红。”
突然关公冲了出来，把猪打飞，道：“说了多少次了，我脸红是天生的。”
5.讲一真事，小时候，妈妈跟我说过，亲嘴会怀孕。有一次，我家猫跳起来抢肉吃的时候，正好亲到了我的嘴，过了几个月它还生下了五只小猫。出于责任感，有我一口肉吃，我就不会让那五只小猫吃素！现在想想，都觉得好搞笑。
6.下午肚子饿，阿张看见小美桌上有瓶进口酸奶，想都没想就一口气给干完了。过了一会儿小美来了大叫道：“我的洗面奶怎么不见了！180块啊！”阿张没说话，只是默默地走向厕所，一顿抠嗓子，直到吐出酸水，终于吐得差不多了，泪眼朦胧地回到座位上时，小美抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。”
阿张…….
7.有一只蜜蜂对蝴蝶表白，蝴蝶拒绝了蜜蜂。蜜蜂问蝴蝶你喜欢谁，蝴蝶说我喜欢蜗牛，蜜蜂不服气地问为什么，蝴蝶说，你住的是集体宿舍，人家蜗牛住的可是别墅。
8.阿张：“大师，有一天你在沙漠迷路了，然后你非常的渴。这时候，有两杯水，一杯尿，一杯毒药，你会选哪一杯？”
大师沉默了半晌：“阿弥陀佛，那我选毒药吧。”
阿张：“大师，你为什么不选前面两杯水……哈哈哈”
大师……
9.少年时的包青天包拯好奇心很重，有一天他问魔镜：“魔镜啊，魔镜，谁是这个世界上最黑的人？”
魔镜大喊道：“是谁，谁在说话！妈呀，牙精啊！”
10.元芳因为执行任务头部受了重伤，导致失忆，自己却不知。狄仁杰心里十分难过，情不自禁地抱住元芳，说道：“元芳啊！我是狄仁杰，狄仁杰！你还记得吗？”
元芳：“你快别扯犊子了！我知道端午节、情人节、愚人节，哪里来的敌人节？！”
11.小时候我在家写作业，突然停电了。我开心地大喊道：“耶耶耶耶耶！停电了，终于不用写作业了，可以看电视喽。”然后就去开电视。
这时，在黑暗的角落里我爸悠悠地说：“唉，丑就够倒霉了，还这么傻！”
12.小美打的回家，刚上车，由于动作太大，没忍住嘣的一声放了巨响的屁，小美甚是尴尬。这时司机缓缓转过头说道：“屁是吃掉的食物不屈的亡魂的呐喊！”
小美噗哧一声笑出来：“师傅，你好文艺范啊！”
司机摇头说：“可是这呐喊声也太大了，要不是还有臭味，我特么以为是爆胎了！”
13.一位大爷去营业厅办电话卡，问营业员：“这几G几G网络有啥区别啊？”
营业员答：“大爷，3g可以看仓老师的小说，4g可以看仓老师的图片，5g可以看仓老师的视频。”
大爷：“你尽说些大叔听不懂的，给我办张5g卡吧”。