1、一位死刑犯焦躁不安，好心的看守对他说：“别怕电流很强也就一眨眼的工夫，丝毫没有痛苦的。”这时，刑场传来一声惨叫。死刑犯哆哆嗦嗦地问：“什么声音？”“我也不知道。”看守说着就去刑场看个究竟，然后回来若无其事地说：“没什么，赶上停电了，只好用蜡烛了。”
2、老婆对她闺蜜说：“看到别人的纹身都好酷好酷的，我也突然想要纹一个！”闺蜜说：“那你想纹个什么图案？”老婆说：“我想在小肚子上纹一朵三叶草，你看怎么样？”闺蜜惊讶地答道：“绝对不可以的，就你这吃货，很快肚子上就不是三叶草了，而是电风扇了！”
3、一次路考，上路没多久，男教练就靠近她的耳边问：“你是不是很喜欢我？”妹子听了顿时面红耳赤，然后含情默默地望着教练说：“你怎么知道的！”教练严肃地说，“我这是在教你无论别人说什么，你的眼睛都要看着路！”
4、领导一家子出门旅游，家里的藏獒让我帮忙养一阵子，还附赠一箱火腿肠作为狗粮，说是他家藏獒挑食，只吃这个。结果我把火腿肠剥皮递到它面前时，这狗东西却连眼都不抬一下。我心想爱吃不吃，它要不吃就这肠归我了，于是拿起火腿肠自己尝了一口，这货看了后，立即就冲过来把我手里的肠给叼走吃了……
5、孙悟空与铁扇公主话不投机，非但借扇未遂，反被那芭蕉扇一阵狂风从翠云山扇至小须弥山，悟空想起此山乃是灵吉菩萨道场，万般无奈下只得向灵吉菩萨寻求破风法宝，灵吉笑道：“大圣莫急，贫僧有一法宝，任凭狂风乱作，也可保你纹丝不动.”悟空眼睛一亮，问道：“噢~是定风珠么？”“不，是发蜡！”
6、表弟打电话给我。表弟：“哥，过来帮帮我。”我：“啥事？”表弟：“我寻思买把玩具枪给侄子玩，然后又觉得有个面具不错，又买了个面具。”我：“说重点。”表弟：“我戴着面具，扛着枪，一出商场门口，碰到商场的银行来运钞车……”
7、小时候家里穷，都是捡亲戚家孩子的衣服穿。每次看到他们穿新衣服的时候我就特别羡慕，还嘱咐他们不要乱跑乱跳，以免把衣服划破。亲戚对我妈说：“你的孩子真懂事！”我妈很高兴，就当着亲戚的面问我：“你为啥考虑这么周全啊？”我：“他们把衣服摔破了，到时候我穿啥？”
8、有一天晚上跑滴滴，拉了一个女的，蓬头垢面的看起来像受了什么打击，偷偷地用手抹眼泪。我出于关心，就问了句：“你没事吧？”那女的低着把头别过去了，场面挺尴尬的，估计是不想让我知道，我想想就没吭声了，到了地方她就下车了。她刚一下车就拍我车玻璃大声喊：“我要死在你车里。”这给我吓得，一脚油门赶紧跑了！大概过了俩红绿灯我回头一看，她钥匙落在我车里。